Я загорал во всю в провинции Герат,
А Кандагар - так то вообще лечебный край.
Не довелось, увы, попасть в Джеллалабад,
Там, говорят, всегда субтропики и рай.

И вот сижу теперь и нюхаю носки.
Ну где ж замена, ну где ж замена?
На лечебные пески.

А в Чагчаране я экзему залечил.
Нежнейшей пыльню кожу ... натирал.
Там, в этой пыли, что-то есть, кричат врачи.
Мне повезло, кричат, что я туда попал.

И вот сижу теперь и нюхаю носки.
Ну где ж замена, ну где ж замена?
На лечебные пески.

Букет афганский я занюхал до стеблей,
Желтуха, тиф и малярийный колотун.
Но это нонсенс в биографии моей.
Вот только пахнет дерьмецом, порой, во рту.

Хочу в Россию, в сердцевину, в глубину.
Я б стал здоров, как среднештатовский бизон.
Но хочешь, на спор, рельс любой тебе согну.
Ведь я про рай тебе пою, хоть не Кобзон.

Ну а пока сижу, и нюхаю носки.
Ну гдеж замена, ну гдеж замена?
На прикарпатские лески.

P.S. кому скинуть - пишите в личку)))

Добавлено (25.11.2007, 00:16)
---------------------------------------------
Это руководство к игре в лицо разъяснит вам, как играть в игру в лицо. Первоночально нужно заметить, что в этой замечательной игре могут принять участие лишь 8 человек, то есть каждый участник символизирует собой: глаз правый, глаз левый, ноздрю правую, ноздрю левую, рот посрединный, ухо правое, ухо левое и мозг глубинный (в данном случае это - я). Режим игры таков: Игроки (за исключением мозга) перво-наперво должны считаться в считалочку: "Шышел-мышел пёрнул вышел" до тех пор, пока не останется единственный обречённый. Игроки всей сборной командой бросаются на обречённого с победительным криком и зверски его убивают. Во время массированного убийства мозг (в данном случае, это - я) не участвует в активном мучении, но зато даёт дельные советы и пространные объяснения на трёх языках, находясь на далёком возвышении. Затем игроки (без мозга) опять считаются и убивают друг друга до тех пор, пока в живых не останется один мозг. Он некоторое время философствует по привычке, затем громко шепчет: "Свершилось!" и автоматически кончает самоубийством, переставая думать. Пояснение: при проведении игры в лицо на стадионах или олимпийских играх число игрателей может увеличиваться от 8 до 13 человек - добавочные играющие символизируют волосы и усы.
Цель игры в лицо - показать, как больно лицу становится без правой ноздри, левого глаза и прочего живительного органа. Кроме этого, игра внушает игрателям прочное уверенство в том, что все органы в лице равноправские, и что семеро против одного. Также необходимо добавить, что концепция игры содержит, кроме вышеуположенных, ещё бесчисленное количество других поучительских выводов и загадов, которые может извлечь каждый играющий в эту игривую игру.
Эта нововведённая игра предназначена для юных детей детского возраста всех национальных большинств и беспартийных группировок. Она возбуждает в молодом ребёнке гуманство и человечизм. Она будит в нём самые глубокие спрятанные... Извините, я не могу далее продолжать. Мне пусто.
Егор Летов.

Способ2 - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.

Способ3. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети. (Хорошо идет в связке с П.2).

Способ4 - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.

Способ5 - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды.

Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идет к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стекла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотябы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).