Выложу еще раз эту темку сдесь... для истории Летит показчик в вертушке, вниз пальцем тычет и что-то лопочет. Ну, ясное дело, цель указывает. В пике - и пятисотками ее. А показчик "вай-вай" и волосы на голове дерет. Оказывается, показывал дом свой.
--------------------------------------------------------------------------------
В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
--------------------------------------------------------------------------------
Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
Через несколько минут снова:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
И опять...
Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают:
- Зачем мучила человека?
- Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит дух в засаде. Проходит боец - душман заглядывет в справочник, сравнивает погоны: сержант - $10. Пока читал солдат скрылся за поворотом. Аналогично дух упускает премию за лейтенанта - $20. Ну, думает, сделаем по-другому. Как только следующий в камуфляже появляется из-за поворота - стреляет. Проверяет по справочнику: прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.
вариант:
Духовский снайпер докладывает командиру.
- Один с тремя звездочками маленькими.
- Молодец, десять долларов!
- Один с одной звездочкой, но побольше.
- И еще тридцать!
- И еще один с двумя маленькими.
- Что! Ты ж нашего кормильца убил! Расстрелять вредителя!
--------------------------------------------------------------------------------
Взяли как-то с поличным одного наперсточника и в Афган направили. Однажды его часть в окружение попала, наперсточника оставили отход прикрывать с одной гранатой. К вечеру с подкреплением возращаются тело героя забрать, а он - живехонький, рядом куча оружия, шмотки импортные и толпа полураздетых духов - все только на его руки смотрят. Наперсточник увлеченно три каски крутит - "Кручу-верчу, кто заметил, где граната?"
--------------------------------------------------------------------------------
Попал фарцовщик в Афган. Первым делом выяснил, что пленный "дух" стоит десять чеков. Через два дня стоит пыль возле гарнизона: ведет он двести пленных. Друг просит: "Продай одного. Семь чеков дам". - Что ты, дорогой. Сам за девять купил."
вариант:
... На следующее утро новобранец приводит 5 пленных - ему выдают 50 чеков, через сутки - приводит 40 человек, получает 400 чеков. Еще через сутки командир видит - под окном человек 700-800. Командир в ужасе замполита посылает - уговори мол, его может по пятерке за голову согласится? Замполит возвращается - не согласился он, сам, говорит в Пакистане у духов по 7 чеков берет.
--------------------------------------------------------------------------------
Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый.
Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...
--------------------------------------------------------------------------------
Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."
--------------------------------------------------------------------------------
В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая.
- А я на третий год оформляюсь.
- Ты с ума сошла, Баба Яга!
- Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная".
--------------------------------------------------------------------------------
На советско-афганской границе:
Наш погранец:
- Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
- Який афган сала нэ хочэ!?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет патруль по Кабулу - хохол и русский. Вдруг хохол вскидывает АК и прошивает афганца.
- Охренел? - спрашивает русский.
- А хай не топчет ридну Афганщину!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Решили начать по алфавиту.
--------------------------------------------------------------------------------
Плакат в расположении части в Кабуле: "Советские солдаты, если вы хорошо проявите себя здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
--------------------------------------------------------------------------------
В Кандагаре душманы подбили танк с интернациональным экипажем - русским, казахом и украинцем. Духи кричат:
- Рус, сдавайся!
- Вань, а Вань! Слышь, тебя зовут...
вариант:
Душманы окружили подбитый танк, кричат:
- Рус, сдавайся!
Из танка доносится:
- Рус нэт, узбек хочещь?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка - как ты провел лето?
- Да брат из Афгана вернулся, разговаривали.
- И про что, например,
- Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинка патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами...
- И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя?
- Что нефига с ним, с пьяным связываться!
--------------------------------------------------------------------------------
По афганскому кишлаку идет душман, впереди его жена в чадре. Навстречу - старик.
- Эй, бача, ты что, Коран не учил? Жена должна идти позади мужа!
- Уважаемый, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Еще темку вспомнил: "Жили-были три брата: один умный, второй дурак, а третий - прапорщик."
Родственник! сэр!!! 
